Илья Хомутов (некоторые главы про Кулю)

Мимоходом

Пришла Куля в одну контору, идет по коридору, а там мамаша с маленькой девочкой стоит.
Девочка мамаше:
- Мама, дай кофтоську, ну дай кофтоську!
- Не надо, доча, а то вспотеешь, будешь вся мокрая и…
Мамаша запнулась и поглядела на проходящую Кулю.
- И вонючая! – добавила Куля, улыбаясь малышу.


Трамвай

Едет Куля в трамвае. А кондукторша сидит напротив и пирожок жует. На остановке положит пирожок в карман, вытрет об себя руки и пошла билеты отрывать.
Ехали-ехали, и вдруг на полпути трамвай останавливается – прямо напротив входа в какую-то контору. А там чистенько, уютненько – газончик, скамеечки. Водила открывает кабину и выходит.
- Ну все, приехали, бля…- пробурчала с полным ртом кондукторша.
- Все, конечно же, уставились на водилу. А тот нагнулся, поднял с газона аккуратно скрученный пластиковый шланг, занес к себе в кабину и дальше поехал.
- Это что ж он такое делает? – спросил удивленный дед, сидевший рядом с Кулей.
- А тебе, дед, не один хрен? – ответила кондукторша.
Дед осекся и уставился на кондукторские сиськи.
Обидно стало Куле за деда. И спрашивает она кондукторшу:
- Тетенька, а у вас пирожок с котенком или собачкой?
- Ты что такое, девочка, говоришь?
- Да просто у вас все ебало в шерсти!!!
Тетка скорей в сумку за зеркальцем – ебало смотреть. А Куля тихонечко прилепила свой билетик жвачкой к стеклу и пошла к выходу. Может, заяц какой на халяву проедет. Заодно и зажует, если принял….

Куля в школе. Личность

На уроке истории училка Луиза Львовна вызвала Куленьку к доске, и та легко обрисовала ей всю поляну.
- …Как известно, Ленин улетел в космос 12 апреля 1961 года. После него стал Сталин, который понастроил хрущевок и огобо… обоготворил кучу личностей.
- Ну в принципе, все верно, только не кучу личностей, а куль. Куль личности.
- Меня, что ли, огоботворил?
- Да ну тя нафиг, Ильина! Ну какая ты личность? – Луиза Львовна поправила свисавший с банта третий подбородок и с чувством добавила:
- А вот я - личность… И еще какая!
- А я и не хочу ею быть! – просто ответила Куленька.
Луиза удивленно повела от души выщипанными бровьми.
- Как это?
- Просто слово какое-то жирное. Ли-ч-ность… Да и буквами от него воняет…
Луиза Львовна подняла сорокакилограммовое лицо к потолку, достала из-за уха цигарку и с расстройства закурила прямо в классе. Затем она выпустила два филигранно исполненных кольца прямо в отличницу Петрову с первой парты и задумчиво произнесла:
- Марьиванна, конечно, говорила мне, что ты ебанутая, но не до такой же степени… Объясняю: слово «личность» происходит от слова лицо, ясно? А ты свое лицо видела? Пойдем выйдем.
Она подвела ее к широкому настенному зеркалу в коридоре.
- Ну вот посмотри. Ну где у тя лицо? Это разве лицо? Это флакон, а не лицо! На нем вон даже градусы нарисованы! Не ниже сорока… А скоро четверть заканчивается… - многозначительно добавила она. - А у меня – смотри! Открытое широкое лицо гостеприимной русской женщины!
И только Луиза приблизилась к зеркалу, дабы расцеловать себя взасос, как бедное зеркало не выдержало и с испуга треснуло.
- Это к счастью, - заключила Луиза и затолкала Кулю обратно в кабинет.
- Ты все поняла? – докуривая, спросила училка.
- Без базара. Завтра принесу. Мое выпьем, Вашим – закусим!
- Садись, пять. Я всегда знала, что ты смышленая девочка, хотя где-то даже и не совсем девочка.
Довольная Луиза Львовна забычковала цигарку о бюст Пушкина и выкинула ее на проходившего под окном директора.


Главнюк

Главнюк был одним из самых больших и главных людей Воблограда.
Поэтому когда Кулемася впервые увидела Главнюка, она очень удивилась и сказала ему: какой ты большой и главный!
Обрадованный Главнюк решил еще больше поразить Кулемасю, благо поражать было чем.
Он возил ее в поля, где буйным цветом колосилась свекла, в заливные луга, где бабы, утирая пот с загорелых лбов, собирали в снопы жирные подсолнухи.
Прямо с лодки он голыми руками ловил для нее самую свежую осетрину и, гладя по светлой короткостриженой голове, клал ей в рот самый вкусный кусок.
Со своего маленького голубого вертолетика он высаживал ее на голову Мать-Родины, и, вдыхая полной грудью горьковатый дымок с «Красного Октября», Куля окидывала восторженным взглядом залитые солнцем и смогом окрестности. Он даже устроил ей «джампинг» с меча Мать-Родины, во время которого Куля, отпружинив вверх, сбила голубой вертолетик Главнюка и сломала себе еще один палец.
-Ну чем же, чем удивить ее еще? – ломал себе голову Главнюк и наконец придумал.
Он повез ее на самую огромную в мире гидроэлектростанцию, чтобы показать, какую великую силу таит в себе наша Волга. Потом провел ее по шлюзам, покатал туда-сюда на огромном рычаге и завел в святая святых ГЭС: маленький белый кабинетик, похожий на туалет. В кабинетике стоял прибор, похожий на унитаз, и устройство, похожее на бачок.
- А это что за кнопочка? – полюбопытствовала Куля и нажала на красную кнопочку на бачке.
Куля не знала, что это была кнопочка смыва, которой как раз и заведовал Главнюк. Конечно же, она не хотела зла ни Воблограду, ни Астрахани, ни другим городам и весям Нижнего Поволжья... Однако ушлые америкосы, слепившие после этого события фильм-катастрофу «Сталинград под водой» («Stalingrad under water», 200?), сделали из нее прямо-таки маленького нанайского монстра. Фильм, конечно, говно, но спецэффекты там классные, что ни говори. Там в финале они спасаются на проплывавшей мимо пустой баклажке и окончательно влюбляются друг в друга. Короче, все переврали ради своего гребаного хэппи-энда. Зато – Оскар!


Куля продолжает вести дневник

Пятница, 13-е.
Укусила шеф-редактора за то, что обозвал меня не скажу как. Придурку прописали сорок инъекций и покой. Как бы не так!
Понедельник, 16-е
С утра увидела в кабинете шефа чучело медведя. Чучело шефа сидело рядом и боялось, что их перепутают. К обеду видимо все-таки перепутали и поменяли местами. Вечером уборщица протерла обоих тряпкой и посыпала нафталином.
Вторник
Начала писать за шефом и др. перлы:
- Единственное, с кем можно поработать, это… таких тут и нет (про дебиторов).
- Ну вот мне польза от этого, блин, большая… организации.
- По последней информации, прошла такая информация.
- Менеджеры с завода L., по телефону: «Сами мы приехать к вам не сможем. У нас машина в вашу сторону не едет».
- Из радиорекламы: «Здоровые ноги – это ваше лицо!»
- «И органы Вам скажут спасибо!» (свечи «Тыквеол »)
Чинуши (записала на конференции):
- Чем хуж наш город?
- Слово предоставляется исполняющему обязанности таможни…
- Боюсь, что без участия руководящих органов этого не обойтись.
- Работаем так: запрос есть. Когда все проработано – ответа никакого.
- Еще раз повторю: не буду повторяться…
- Положа правую руку на левое сердце
- После очередных встречей я к вам приходил, но нас с вами не случили.
- Что такое спортсмен? это индивидуально сильно развитый телосложением человек.

"Тяжмехпресс" - производство детских игрушек
«Сутяжник» - общественное объединение адвокатов
"Топлинг" - производство офисной мебели
"Воля" - адвокатская контора
"Фатум" - турфирма
Пятница
Уволена по собственному желанию.

Суббота
Диарея замучила. Набрала в Яндексе, как избавиться, первое, на что наткнулась – слоган «Ваш стул – наш хлеб».

Воскресенье
Весь день скучала по Чумадесу. Выкурила 2 пачки. Не помогает. Сдохла Жужа. Отнесла ее на Литературные мостки (она очень любила сидеть на отечественных классиках). Кремировала и развеяла по ветру.

В понедельник приехал Наф. Поскольку отходила от Жужиных похорон, встретить не смогла.

После ухода Чумадеса настолько хуево, что и приезд Нафани не сделал особой погоды. Девчата в варьете посвятили мне целый номер… Сидела у Нафа на коленках – он выдержал час шоу. Потом согнал нахрен и сказал, чтобы искала стул. Так и сказал: Иди, Дюймовочка, найди себе бутончик. Тоже мне Брекекекекс.

Воблоград, не помню какое, неважно.
Купила типа с мясом пирожок…
Жубы решила вштавить в следующую чашть отпушка. Ижвините жа текшт…